Det ser ut som en pickleskiva, men lurvig.
Jag tror att nån eller nåt försöker varna oss för nån eller nåt.
- Det är en snorkråka. - Ner från sofforna, ungar.
- Förlåt, sir. Det var min rumpa. - Vad tittar ni på?
- Det är ingen snorkråka. - Låt honom tänka själv!
Jag tror inte att det är en snorkråka.
- Den blir större. - Den vet vad vi tänker.
Den växer definitivt. Hoppas att det inte är grönmögel.
Det kallas grönmögel. Det förekommer i många kuststäder-
- och i snuskiga, taffligt skötta restauranger.
Var de tvungna att skicka dig? Har de ingen annan?
Jag är mögel-certifierad. Om en månad kan jag ohyra också.
Okej, Gene. Om du äter det här möglet ger jag dig fem...
- Gorgonzola. - Ska jag ha blekningsmedel på det?
Blekningsmedel? "Jag har blekningsmedel på det."
Självfallet inte, Bob. Det här är stort. Ni måste stänga.
Hela byggnaden måste täckas i 48 timmar.
Toppen. Där rök våra helgintäkter.
- Vi kan behöva lite ledigt. - Ja, det var väl ett tag sen.
- Ja, tio år. - Va? Det... kan inte stämma.
- Tio år. - Du lever verkligen drömmen.
- Är inte du färdig, Hugo? - Visst är jag det.
Mögel! Farligt mördarmögel!
- Flytande dödssporer! Undan! - Hur mår du, Gene?
Lite illamående, vimmelkantig... Ganska bra.
- Jag är glad att jag åt det. - Så säger du om allt.
- Grönmögel. - Har du nån erfarenhet av det?
Vi får in alla möjliga slags mögliga kroppar.
- Jag menar på väggarna eller... - Och du ska se de instängda.
- En killes rygg såg ut som en green. - Gode Gud.
Ni måste lämna lägenheten medan mögelteamet jobbar, va?
- Ja, vi ska ta in på motell. - Och kasta oss över minibaren!
Det blir en våt kväll. Jodå.
Jag ska dricka lite Baileys och koppla av.
Ni kan bo hos mig, vet jag.
- Jag uppskattar erbjudandet, men... - Lyssna på mig.
Jag bor ensam i en jättestor lägenhet-
- som råkar ligga ovanför en begravningsbyrå.
- Kom igen, bo hos mig. - Åh, tack, Mort!
- Vill du bo på en begravningsbyrå? - Varför inte?
- Är det kusligt? - Har jag ett skåp fullt med balsam?
- Åh! - Ja. Gör det min hud babylen?
- Avgör själv. - Den är inte flottig heller.
Känn, Tina!
- Hämta era tandborstar. - Ja, ja, ja, ja!
Helg hemma hos Mort Vi ska ha en helg hemma hos Mort
Följ mig till era rum.
Urna. En till urna.
Utmärkelsen jag fick för bästa urna.
Klättra inte på nåt, ungar. Rör inget.
Om ni rör nåt, rör inte mig efteråt.
- Lek inte med liken. - Tror ni att han har kranier?
Vad tror du att han äter soppa ur?
Tror ni att han har tuggummin han har tagit ur likens fickor?
- I så fall vill jag ha. - Då går vi in.
Jag är inte alls skräckslagen!
- Jag visste inte att du var rik. - Jag får en hel del grejer billigt.
Alla möbler här inne har haft nån som dött på sig.
Ert rum är längre ner i korridoren. Låt ungarna stanna här.
- Jag är farbror Mort i helgen. - Vill du verkligen passa dem?
Ja! Hela helgen. Det här ska vara en semester för er två.
Det kan bli smekmånaden vi aldrig fick.
Javisst. Jag fick sängen ni sover i för att en man dog i den...
...älskandes.
- Gode Gud. - Det är en hemsökt smekmånad!
- Två hela dagar ledigt. - Jag vet.
- Vad ska vi ta oss till? - Jag vet vad jag ska göra.
Först ska jag ta av de här rackarna.
Bobby! Tänker du ta på dig nåt bekvämare?
- Är det där dina...? - Mina slapparbyxor, ja.
Nåja, jag antar att de är lätta att få av.
Nu ska jag ta ut den här filuren...
- ...och låta semestern börja. - Vad i helvete är det där?
Min modell. Den var min hobby när jag hade tid med hobbys.
Jag slappnar av, stänger av hjärnan och njuter av byggandets spänning.
- Bussen från "Speed"? - Ja, bussen från "Speed".
- Jag visste inte att du gillade den. - Inte sett den.
Jag gillar inte att se filmen förrän jag byggt modellen.
Skulle det inte vara roligare om vi gick på typ... parmanikyr?
Eller parvaxning? Du kan göra en man-zilian.
Sånt är för folk som dejtar, Linda.
Vi gör andra paraktiviteter. Vi parbor ihop. Det är ännu bättre.
- Vet du vad? Jag tänker gå? - Bra. Jag menar, okej.
Jag kommer att vara helt själv - på min smekmånad, ska tilläggas.
Det är inte vår smekmånad, Linda.
Titta! Det följer med en liten Keanu.
"Hej, Bob. Jag har saknat dig."
- För sjutton, ditt miffo! - Tänk att tvätta gummislangar...
- ...kunde vara så skoj, va? - Jag hade det på känn.
Vem vill hjälpa mig att limma på en tupé på ett kadaver?
Jippi! Det här är som att vara på läger.
Vad är det som bekymrar dig, Tina? Peruken eller kadavret?
Peruker kan vara läskiga. Ta en fem minuters paus, vet jag.
Utforska bårhuset. Men håll er borta från min dator.
- Inte på grund av porr. - Den här datorn?
En dejtingsida för dödgrävare? Du har fått ett meddelande, Mort!
Ja, en kvinna och jag har skrivit till varandra.
Jag skickade en blinkning, hon en pussmun.
Du måste ta det här förhållandet in i den verkliga världen, Mort.
Ja, verkligheten, Mort! "Meatspace". Börja med det.
- Nej, jag är inte redo. - Du har rätt. Du är väl bara 50?
- Vänta tills du är redo. - 50? Jag är 35 år gammal!
- Om man ska tro min profilsida. - Och "skicka".
Tvätta peruken, Mort. Du ska på dejt!
Åh, Keanu. "Ge mig långa ärmar."
Varför det? Du passar jättebra i t-shirt.
"Slå bara ihop det. Nej, nej. Gör en smoking-t-shirt till mig."
"Det blir roligt." Det är dumt. Jag gillar inte såna.
Jag ser att du fortfarande leker med dina dockor.
Jag har precis varit på salsaträning.
Jag var ensam salsaita.Helt själv.
- "Hon är tillbaka." Håll dig lugn. - Mamma, pappa, kom fort! Herregud!
- Vad är det som är på tok? - Inget. Det här är bara fånigt.
- Mort har bjudit en tjej på dejt. - Dejt?
Jag föreslog ett romantiskt rendez-vous-
- 20.00 i kväll på eleganta Jimmy Pesto's.
- Va? Jimmy Pesto's? - Jag vet bara två restauranger.
- Och de har tygservetter. - Gnid inte in det.
- Hon svarade! - Det är inget bra tecken.
"Mort, vi har en dejt. Vi ses 20.00."
Kör på, Mort. Det kan bli kul. Två dödgrävare...
- Du och Linda kan väl följa med? - Ja, en dubbeldejt!
- Men vem ska passa ungarna? - Just det.
- Tina kan vara barnvakt. - Kan jag?
Kom igen. Vi är lite väl stora för att ha barnvakt.
- Är inte det konceptet förlegat? - Nej.
Ska jag påminna om vad som hände sist hon "hade ansvaret"?
- Frisim! - Specialleverans.
Luffarmiddag!
Vi är tvärs över gatan. Tina kan ringa på nödtelefonen.
Okej då. Du köpte biljetten, så du får åka karusellen.
Vi går inte, Linda. Det kommer att gå dåligt.
- Vi ska ut i kväll, Bob. - Okej, visst.
Men bara i några timmar. Jag tänker ha mina slapparbyxor.
Och jag tänker dricka. Massor.
Jippi! Dubbeldejt, javisst!
Jag älskar det! Det känns som om vi är på Jamaica.
Åh, jamaicansk smekmånad.
Ni kommer precis i rätt tid för vår pastafari-kväll.
- Groova med mig till... - Nix.
Du är en sån idiot.
Jag föddes till barnvakt. Tina höjer stämningen. Gnistra nu.
Hej, Gene. Vill du leka en lek?
Kanske sjunga en sång?
Tina, följ med mig för lite rådslag.
Du håller på att dö där ute. Alla hatar dig.
Jag vet. Jag sabbar alltihop. Borde jag ringa efter hjälp?
- Tänk utanför ramarna. - Okej.
Hur många gånger lär vi få chansen att utforska ett bårhus själva?
- Blir inte det läskigt? - Man är inte barnvakt härifrån.
- Man är barnvakt härifrån. - Min tutte?
- Ja, din tutte. - Är det sant?
- Vad säger din tutte, Tina? - Jag vet inte.
"Utforska bårhuset."
- Utforska bårhuset? - Så ska det låta!
Ledsen. Bara hungrig.
- De spelar vår låt, Bobby. - Va?
Vår låt är inte "Ziti Tonight".
Jag tror att det är hon!
Mort? Jag känner igen dig från bilden på din hemsida.
- Jag är Samantha! - Trevligt att träffas, Samantha.
Det här är Bob och hans förtjusande fru Linda.
- Hej. Vi är på smekmånad. - Åh, gratulerar.
- Det är inte vår smekmånad. - Tekniskt sett.
- Första gången i Jamaica. - Ledsen för lukten.
Jag har slavat över balsameringsbordet.
Låt mig bara säga att jag har balsamerat dig med mina ögon-
-sen du klev in genom dörren.
Hysch. Det är deras speciella språk.
- Har ni nåt större? - Kom igen, allihop!
Prova vår dessert Ni måste ta en cannoli
Åh, cannolis!
Vi går! Så tanklöst av mig. Du vill säkert gå först, Tina.
- För att skydda oss och så. - Ja, gör dig förtjänt av din lön.
Vänta, vänta. Vad sägs om en kram först?
Kom, Gene.
- Du är en duktig kille. - Öh, skumt.
- Nu avslutar vi det här. - Jag är redo. Jag går först.
Som ett lamm till slakten.
Hörni! Jag glömde vilka som sjöng "Funkytown".
- Jag måste gå och kolla upp det. - Du går ingenstans.
Fortsätt gå, Tina.
Ligger det kroppar i kistorna?
Med allt grönmögel i stan hoppas jag inte det.
- Vad menar du? - Du skojar, va?
Grönmögel förvandlar kroppar till levande döda.
Du är zombiefil, Tina. Du borde känna till det!
Vi har ett komplicerat förhållande, men jag älskar deras swagger.
"Funkytown" är med Lipps Inc. Jag kom just på det!
Bårhuset.
Allt eller inget.
Varje gång de säger nåt hemskt, ta en sipp.
Vad är det skummaste du har hittat i en människokropp?
- Då var det dags igen. - Du först.
- Glödlampa. - En amerikansk fotboll.
En "Far Side" -kalender.
Men mestadels hittar jag massor och åter massor av...
...tumörer.
De avslutar redan varandras...
- Herregud. Nej, Linda. - Mening...
- Sluta. - Meninga... Meningar.
Hur lång tid tar det att öppna en dörr?
Det luktar lite mögligt. Och likigt.
- Dålig kombination. - Vi borde nog inte vara här.
- Vi går tillbaka upp. - Ni har helt rätt.
Den är låst.
Nej, Louise!
Fåniga vi. Det var bara en telefon.
- Vem är det? - Nån främling.
- Hallå? - Har du kollat till barnen?
- Mamma? - Nej. Jag är en zombie.
- Åh. - Nej, jag är även en mördare!
Jag fick dig! Kom och dansa med mamma.
- Är du full nog att vara rolig än? - Jag antar det.
Bob. Linda.
Hugo, mannen!
- Jag kan inte göra det här längre. - Kom igen.
Jag går hem, till Mort.
- Ignorera inte min lasso. - Oj, du fick mig.
- Inte du, Hugo! - För all del.
Vi behöver ändå inte dig här, din stora, sura filt!
Vem vill se vad jag lärde mig på salsakursen i dag?
Antar att jag kan bygga färdigt "Speed" -bussen.
Hoppas att filmen är lika bra som modellen.
"Det är den." Keanu... Ungar!
Var är de, Keanu? Där nere? "Ja, förmodligen."
Tack. Jag hatar trappor.
"Vi har druckit, va?" Det har du rätt i, kompis.
Jag skulle kunna svimma. Är det nån där inne?
Vad är det där? Satin? Den ropar på oss, Keanu.
"Hoppa in med dig!" Det ska jag, kompis.
Stäng min säng, nån.
Jag gör det själv.
- Lås upp dörren, Louise. - Vi vet att du har nyckeln.
Jag åt upp den. Vi får vänta tills den kommer ut.
- Du bajsar aldrig! Vi är körda. - Japp.
- Vad i helvete? - Det kommer från rummet intill.
- Hon jävlas med oss igen. - Nej, jag svär.
Jag gjorde det här, men jag gör inte det där.
Jag låter mig inte luras igen. Jag är barnvakten.
Sluta med det där. Det är jag. Sluta slå på kistan!
- Eltejp! - Slå sönder den! Jag vill inte dö!
- Släpp ut mig! Släpp ut mig? - Och nu, då?
- Vi kremerar den. - Kremerar? Nej, kremera inte pappa!
- Jag tog bara en tupplur! - Den försöker tala rart med oss.
Klassiskt zombiebeteende.
Öppna kistan!
Ungar, det är er far! För Guds skull!
Jag dör ensam i mina slapparbyxor. Linda hatar dem.
Satan. De åker av. För dig, Lin!
- Nu startar vi den. - Hur?
- Dra bara i alla spakar. - Men de ser ut som robotsnoppar!
- Jag vet! - Okej! Det är inte så farligt!
- Fortsätt dra i robotsnopparna. - Jag älskar reggae!
Lyssna inte på nån som säger att man inte kan ha smekmånad själv.
Hallå. Jag är inte klar.
Jag ska berätta en sak. Jag har inte känt Samantha särskilt länge.
Men en kvinna vet när en annan kvinna är upphetsad.
Vrid på den där medan jag drar i den här. Jag bestämmer!
Nu gäller det. Övermänsklig styrka, du klarar det!
- Vad hände?! - Pappa?
Herregud, jag kommer att dö här inne!
- Jag har dig, pappa. - Kistan brinner.
Ja. Luft. Ungar, kom hit!
Tina bestämmer!
- Jaså, nu faller ni av. - Vad har hänt här?
- Min butik är ett vrak! - Hur går er dejt?
- Bra. - Är allt väl, Bob?
Jag har mött döden, Mort. Jag vet saker nu. Jag vet.
Man bygger inte bara livets modell. Man...
Man ser på livets film. Man kommer i stämning.
Gör lite dödgrävarungar, ni två! Mort. Ditt namn.
Ungar är fantastiska! Även om de försöker bränna en levande.
Och det kommer de att göra. Men det är bra.
För man ser livet passera revy medan man brinner.
Och alla par byxor man nånsin haft på sig.
Och man ser sitt livs kärlek dansa salsa i Jamaica själv.
Mort, och du. Vad heter du?
- Samantha. - Ja, det är vackert!
- Är ni förälskade, eller vad? - Förhoppningsvis.
- Får jag höra er säga ja? - Ja!
- Ja, det är vi. - Det är fantastiskt! Känn kärleken!
- Jag känner den! - Säg "kärlek"!
Passar ni mina ungar i 10 minuter? Bra, jag måste gå.
Fint balsameringsbord. Är det desinficerat?
Tina, tror du att ni kan...
Säg inget mer. Gene, Louise, nu!
Aj, mitt öra!
Nej, nej, nej. Nej!
- Fel dörr. - Hallå, baby.
- Bob! - Jag ser dina nedre dreadlocks.
- Titta på, Jimmy. - Nej,mon.
Har du sett att jag har tagit av mig mina slapparbyxor?
- Ja, det har jag. - Vill du... pardansa med mig?
På vår hemsökta smekmånad i Jamaica?
Där är grönmögel. På Jimmys vägg!
- Ser du, Lin? Där. - Ja!
- Skit också. - Vi vann! Vi vann!
- Ha bara lite blekningsmedel på det. - Va?!
Text: Fredrik Ringstedt-Axberg www.sdimedia.com